大兒子今年到東岸讀大學。
他拿了獎學金也如願的申請到他中意的單人宿舍。
宿舍原是高級旅館後來轉贈學校，他住的房間有自己的衛浴還有電視冰箱十分舒適。
第一次離家他很快就喜歡上大學的學校生活。
聖誕節前他跟我們提到想買一台新電視把家裡的遊戲機帶去玩。
他爸爸一聽孩子想打game馬上聯想到荒廢功課的下場立刻拒絕。
我跟先生溝通，這麼大的孩子，願意告訴我們他想玩game，是因為他知道我們尊重他也相信他。他找我們說並不是要開口要錢，而是想聽聽素有採購專家美稱的老爸的建議，如何選擇最經濟實惠。
孩子對學習一向自主，學習表現從不叫人操心，他也把自己照顧的很好，固定運動作息規律，現在功課對他而言駕輕就熟，想要玩game，一定是他自忖時間管理遊刃有餘。這個年齡的孩子有過人的精力，他不愛跟同學瞎混，也不喜歡到處亂晃，多餘的時間體力一定要有個出口。孩子今天開誠佈公，我們更要支持尊重。 現在外面的誘惑多不勝數，如果我們斷然阻止關了溝通的管道，孩子接下來往哪個地方去發展興趣去了，恐怕我們是無從得知的。
先生的奮發圖強哲學仍有餘毒，他覺得既然時間多那怎麼不去學個才藝，或是趕緊去上上法語，好適應蒙特樓的法語生活？
我笑一笑問他，以前讀大學自己有這麼積極這麼用功嗎？我們兩都不是乖乖牌， 怎麼能冀望兒子突變啊！不同理兒子的需求並不代表我們就有權威支配他的生活，但是尊重他了解他的盤算，跟他好好討論，反倒能共同參與，建立互動的良好機制。
先生仍不放心，擔憂孩子沉迷遊戲耽誤了功課；我的看法以為：如果一個遊戲機就能干擾他的學習意願，代表他的自我管理能力未成熟，沒有遊戲機還是有其他的誘惑；既然他的自我管理能力不成熟，我們就更應該讓他多多練習。大一嘗試錯誤付出的學習代價比以後輕省，何況孩子願意坦承相告，我們只要相信他陪伴他支持他，我相信縱有迷失也會很快回頭。
先生聽我這麼一說也不好堅持。
第二天兒子在skype 一出現，這個爸爸立刻修正態度，問他想買什麼樣的電視。 然後父子兩就開始你一言我一句，針對各家品牌分析討論。
兩個數字靈光精打細算的父子一來一往討論了好些日子。
本來兒子在聖誕節前找到了一個很好的折扣，覺得該是出手的時機了，老爸卻認為過了聖誕節應該會更便宜，可以買到更物超所值的交易。
兒子等的心急有些焦慮。一天趁老爸上班了，跟我吐苦水，我跟兒子分析︰「這次爸爸支持你買電視，其實他心裡頭有很大的矛盾，但是他因為愛你，所以願意放下自己的憂慮相信你支持你。你雖然已經等了一段時間，但是真正跟爸爸討論不過才幾天功夫，他還沒準備好。你跟爸爸不斷討論比價，除了價錢數字的收穫， 還有其他更重要的父子關係經營。爸爸對放手讓你自己做決定還沒有完全的信心，如果你透過這個機會多等等，一來讓爸爸覺得你尊重他，二來等過了聖誕節，價錢如真你所說不可能比現在便宜，那麼就表示你的判斷力是值得相信的，爸爸對你也會更放心。我覺得用短暫的等待換得爸爸的信任是很值得的，你覺得呢？」
兒子聽老媽這個軍師分析的有理，便欣然同意繼續等待。
等過了聖誕又過了新年，這父子兩眼看著電視的價錢不動如山，一點兒都沒有想要配合節慶再來個跳樓大特價的可能，兒子不免心急抱怨了起來。
我跟先生知道兒子感到挫折，同意他在他的預算內買一個他中意的回家，兒子說錯過了最物超所值的機會，現在多花銀兩，買曾經便宜的相同機種，他實在買不下手，所以他還是想再多等一等。
北美的電器大賣場往往在週五推出折扣活動，兒子一次次在skype上表達他的失望，他說他快要失去信心了，每次失望的等過了禮拜五，捱了又一個禮拜，再又一次失望，他都快變得害怕禮拜五來臨了。
我知道兒子的拗勁兒，現在就算買個電視送他，他都覺得不是他最想要的，也不會開心的。我想他這個牛脾氣還有的磨，畢竟年輕要學的還多著呢，也就聽聽他發發牢騷沒再多話。
還好這些天學校開始籃球賽，他又一心忙著練球比賽，漸漸的把玩game的熱枕轉移到籃球，也不怎麼提電視的事了。
下午兒子一在skype 現身，馬上要我們兩個猜一猜他今天買了什麼？禁不住我們倆天馬行空胡猜半天，他忍不住的揭曉謎底，他把電視買回家了。
一個碩士班的學長要畢業了開始清倉大拍賣，兒子買下幾近全新又符合他心目中理想型號機能的電視，不但價錢比聖誕節前的折扣便宜，還省了一筆可觀的稅， 他覺得自己的等待有個好結果，開心的不得了。
我們也都為他開心，覺得他真的懂事。談著談著，兒子還給了我們一個總結：從這件事他領悟到原來匱乏或不滿足也是有樂趣的，如果當時立刻買了，就沒有等待的辛苦，沒有等待的辛苦，就不會今天這樣雀躍的心情，這種樂趣是那種有錢人動不動就刷卡，眉頭都不皺一下的人，不能體會也無法享受的。我聽兒子這樣自我陶醉，自我成長，看來這個小子真能享受 “窮快樂” 。 這個買電視的經驗他可是收穫滿滿呢！
2010/03 登於講義雜誌
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