一個建設公司的高級幹部，也是一位愛家的好爸爸好丈夫，意外得知自己罹患肺癌而且已經擴散轉移，只剩下五個月的生命，他決定要好好活到死，也不願接受治療在病床上歹活。他希望在有限的歲月中，跟生命中重要連結的人好好道別，所以付諸行動拜訪初戀的對象，找到當年吵架失和的高中死黨，還意外的跟工作中有過節的對手一一表達感念與歉意。當他的病情已經無法隱瞞時，家人雖不捨他選擇放棄治療，但是依然尊重他的決定，陪伴他走完最後的生命。
這是電影“象的背影”的故事大綱。電影中，主角山藤的紅粉知己要求他接受治療，因為山藤是保護她的人，山藤走了她就失去了護花使者；山藤太太偎在山藤的懷裡痛哭，因為她不知道失去了先生日子要怎樣活下去。這都是深情，也都是至真至性的愛，但是推究這愛的本質，是為山藤還是因為自身，頗值得玩味。
到底愛是什麼?這個千百年談論不止的問題，也是我的課題。
兒子的學校舉辦滑雪訓練營，週末清晨五點校車送孩子上營地練習，回到家都是天黑之後。孩子出門前一晚我總是輾轉反側，腦子裡盡浮現滑雪意外事件的新聞，一顆心一直懸著直到孩子進了家門才放得下。折騰了幾回，我終究忍不住跟兒子說我的夢靨，他也不知道該如何幫我，只能問，那他是不是不要去好了？我知道兒子喜歡滑雪，也知道這個年紀的孩子需要同伴，更需要活動消耗精力，我又如何忍心要他為了安媽媽的心就乖乖守在家裡呢？
我給自己問問題，到底我怕什麼？顯而易見的是，我擔心孩子的安全問題。可是，我怕孩子的安全有狀況，背後的動機又是什麼？
剝絲抽繭，我細細分析我自己：因為我害怕承擔孩子的三長兩短，甚至是因為意外造成傷害，無法成為一個獨立的個體，而我得負擔長期的照顧的責任？
或者，因為兒子有傑出的學習表現，似乎已經是愈來愈接近成功的人生，如果有個閃失，不能順利完成人生成就的標的，我的辛勤養育就如同是失敗的投資付諸東流水？
說的更徹底，我這個全職媽媽的成就，就是靠兒子成功的這張成績單，兒子越傑出就越像一個有價值的精品；如果今天兒子學習平平甚至不學無術，我會有同樣的憂慮嗎？
或者，我生養眾多，有七八個傑出的兒子光耀門楣，我還會做這樣的惡夢嗎？
紅樓夢裡，賈寶玉被父親痛打時母親王夫人求情哭道：「我如今已將五十歲的人，只有這個孽障……今日索性要他死，豈不是有意絕我……」
看見寶玉已被打的皮開肉綻，更是悲從中來：「忽又想起賈珠來，便叫著賈珠，哭道：『若有你活著，便死一百個我也不管了』……『這會子你倘或有個好歹，丟下我，叫我靠那一個！』」
媽媽看見兒子被打受了重傷，想到的是自己的將來，擔心絕後擔心無靠，如果大兒子賈珠還活著，那麼寶玉就該好好被爸爸教訓？賈珠沒了，寶玉是她唯一的依靠，也是她在賈家地位的保障，保護好寶玉就是在保護自己？
不捨是愛嗎？擔憂是愛嗎？或者賈母心疼寶玉是愛嗎？到底愛的本身是什麼？
著名作家與思想家派克醫生對愛的定義是：「為滋養個人和別人的心靈成長而擴充自我的意願」。
他有一個個案：有位個性畏縮的青年告訴派克他的母親愛他太深，甚至到高三還不肯讓他搭校車上學，母親怕他受傷害天天開車接送。年輕人說：「她太辛苦了。她實在太愛我了」派克明白如果不能教他了解他母親的動機很可能與愛無關，就無法治療他畏縮的個性。派克認為愛或不愛最大的區別，在於當事人意識與潛意識的目標是否相符。
父母苦口婆心諄諄教誨，要小孩用功讀書，日後才能出人頭地，有成功的將來幸福的人生。
結果我兒子反詰：當父母跟親友誇耀子女的優秀成績時，心裡沒有一點點兒居教養之功而自滿驕傲嗎？
我啞口。
難道，我沒有為滿自己虛榮之私而行督促教誨之實嗎？
難道我沒有用愛包裝我的企圖嗎？
啊！原來我的潛意識是這麼樣的司馬昭之心，我表層關心的意識跟窩藏內心的潛意識是這樣的不一致。
如果說真正的愛是為了滋養自己與別人，那麼是不是先好好滋養自己，然後對滋養別人的施予就不會有所期待呢?
親如父母與子女，愛如立誓氣的夫妻或戀人，每個人都應當先愛好自己，才能真正做個好爸媽、好兒女、好丈夫、好妻子。
山藤在生命的最後一程是這樣選擇的。
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